Sonne`s Welt

Hallo Lena !

Ich bin sehr, sehr traurig darüber, wie Du mit mir umspringst. Meins ist Deins, Fragen braucht man nicht, Bitte und Danke sagen auch nicht, Anerkennen und Achten schon garnicht. Dass ich einsehe, konsequenzlos hinnehme, mir jede Frechheit von Dir gefallenlasse, Dir gebe, für Dich mache - wird einfach von Dir erwartet, ist  für Dich schon absolut normal, rechtens und Gewohnheit. Von Deinen Beschimpfungen, Abwertungen, Erniedrigungen, Ausgrenzungen u.a. menschenverachtenden, lieblosen  Verhalten mir gegenüber, ganz zu schweigen. Ich fühle mich von Dir benutzt und beschmutzt. Ansonsten spiele ich wohl in Deinem Leben keine Rolle mehr, darf auch keine mehr spielen. Du führst die Regie über unsere Beziehung, spielst sozusagen Boss, sagst und zeigst mir immer wieder wo der Hammer hängt. Dies verschafft mir unheimliche Scheißgefühle. Ich habe nix zu wollen, nix zu brauchen, nix zu dürfen, nix zu haben, nix zu machen - wenn es nicht in Deinem o. eurem Ermessen und Willen liegt. Ich würde Dir so gern meine Liebe zu Dir zeigen, doch ich weiß überhaupt nicht mehr, wie ich noch an Dich rankommen soll. Ich habe schon regelrecht Angst vor Dir und Deinem Hass. Deine Gleichgültigkeit ist auch erschreckend. Wie gerne würde ich Dir nah sein, doch Du läßt es nicht zu, stößt mich einfach von Dir weg mit "Du nervst!" oder "Ieh" oder mit all den anderen negativen Aussagen, Vorwürfen, Beschimpfungen, Drohungen u.ä. von Deiner Seite. Ich bin mir überhaupt nicht mehr sicher, was nun die Wahrheit ist, ob Du mich nun lieb hast, ob Du mich hasst, ob ich Dir egal bin. Auch weiß ich nicht, ob Du meine Liebe willst, ob Du in meiner Liebe Hass siehst oder ob Dir egal ist, ob ich Dich liebe oder nicht. Deine Aussagen und Dein Verhalten sind sehr widersprüchlich diesbezüglich.  Das macht mich echt fertig.

Im Moment, eigentlich schon eine gewisse Zeit, scheint für mich Dein "Hab Dich lieb" soviel wert zu sein wie 1000 € in der Wüste ohne Getränkekiosk zum Wasserkauf. Ich halte den großen Seelen- und Herzschmerz kaum noch aus. Mein Leben macht auch überhaupt keinen Sinn mehr, wenn ich nur Leihmutter gewesen sein soll. Ihr sprecht mir meine Mutterpflichten und Mutterrechte ab, stopft mir das Maul und bindet mit die Hände diesbezüglich, drückt mich in die Passivität. Dies kotzt mich so an und in der von euch mir zugewiesenen Rolle kotze ich mich auch selbst an. Diese ist absolut nicht lebens- und liebenswürdig, einfach menschenunwürdig. Diesen Scheiß wollte ich anfangs nicht mitspielen, nie wieder erleben und nun stecke ich wieder mittendrin. Ich könnt´ nur noch heulen, vor allem um Dich, um mich aber auch. Es bricht mir echt das Herz, was hier abgegangen ist und abgeht. Das, was aus Dir geworden ist und das, was ich sein bzw. werden sollte und nun bin, genau das wollte ich verhindern, genau dafür habe ich gekämpft. Ich habe versagt, alles verloren, insbesonders das Liebste und Wertvollste, den Sinn meines Lebens, nämlich Dich. Du brauchst meine Liebe, mich nicht, auch sonst nix von mir, hast Du mir zu verstehen gegeben, denn Dein Papa versorgt Dich, macht und gibt. Ich soll hier Verzicht üben auf allen Gebieten und es hört sich jedesmal so an, als ob Du mein Machen, Geben, Verzichten, Zulassen in Deinem Sinne mit Liebe zu Dir gleichsetzt. Trotzdem kommt nix Liebes zurück. Fürsorge, Liebe, Erziehung ist etwas anderes als das, was mir hier abverlangt wird und was ihr beiden da spielt. Mir blutet echt das Herz, wenn ich dran denke, dass es so wie`s ist, für Dich richtig und gut sein soll. Ich kann den ganzen Mist mit meinem Gewissen Dir und mir selbst gegenüber überhaupt nicht, in keinster Weise, vereinbaren. Mißachten und Mißhandeln tue ich mein Kind und mich selbst. Liebe soll das sein? Das, worin Du Fürsorge und Liebe siehst, ist wohl besser mit Vernachlässigung, Verwöhnung, Verwahrlosung im Glitzerlook zu bezeichnen. Selbst, wenn Du meine Liebe und das andere alles von mir nicht mehr brauchst, weil Du angeblich von anderen bekommst, ich bräuchte aber auch ein klein wenig Positives, Schönes, Liebe. Und wie stellt man die eigene Liebe zum Kind ab, weil das Kind sie nicht will? Wie stellt man das Muttersein ab, um für das Kind den Hampelmann zu spielen oder das Kind aus seinem Gedächtnis und Leben zu verbannen? Ihr wißt ja, wie das geht, doch keiner sagt`s mir. Eigentlich müßte es doch nach all dem ganz einfach sein, wo ich für Dich doch eh nur Miststück, Fotze und  bin und von Dir mißachtet, mißhandelt und mißbraucht werde. Auch mit der Verantwortungslosigkeit und Unverantwortlichkeit, in die ihr mich drückt, die ich jetzt und später verantworten soll, komm ich nicht klar. Diesen Scheiß kenne ich auch schon. Alles, was ich nicht wollte, weil ich nie mit diesen falschen Sachen klarkam, sondern andere wollten, hatte und habe ich zu vertreten als mein Wille, meine Fehlerhaftigkeit, Schlechtigkeit u.s.w., prima Sache für mich. Für die Verantwortungslosigkeit, in die man mich damals drückte, zahle ich bis heute und immer weiter. Ich hab`s damals angesprochen, dass es so kommt, wie`s gekommen ist und dass ich mir dies nie verzeihen kann. Heute ist es allerdings alles noch viel mehr  und schlimmer als ich`s jemals erahnen konnte. Ohne jegliche Erklärung, ohne Rechte, ohne Hab und Gut, ohne Hilfe, .... von allen abserviert. Krasser kann man doch einem Menschen garnicht zeigen, wer oder was er ist und was er einen kann. Grausamkeiten ohne Ende, damit dieser lernt, auf der Straße, als Nix mit Nix im Nix zu leben, oder wie? Keine Antworten oder Lügen, keine positiven Taten in meine Richtung, nur Ablehnung meiner Person, meiner Gedanken und Gefühle, meines Willens u.s.w.. Vor 15 Jahren bot ich Deinem Papa meine Freundschaft an, er wollte sie nicht, sondern etwas anderes, Geld als Hilfe. Heute, wo ich seine Freundschaft und Hilfe bräuchte, ihn bat, mir hier vernünftig raus zu helfen, damit ich mich wenigstens etwas wohl fühlen kann, lehnte er dies ab, spielt nach wievor Gott über mich, meine Gedanken und Gefühle, mein Willen, mein Wohlergehen und Leben. Nur alles Negative bzw. Nix wird mir gegönnt, damals wie heute läßt man mich allein im Regen steh`n ohne jegliche Einsicht und echte Hilfe, um die ich ihn gebeten habe. Warum war und bin ich nach all dem noch weniger wert als jeder andere auf dieser Welt? Mir darf`s einfach nicht gut und besser geh`n als irgendwem, eine andere Erklärung finde ich nicht. Es freut mich bestimmt nicht, dass ich mal wieder erleben mußte und erlebe, wie jeder Fremde, Bekannte, ... etwas wert ist und wenn`s meins oder mein Recht wär, auch finanziell. Das mit Maik habe ich schon im vorigen Jahr vor Maik und Deinem Papa angesprochen. Dein Papa hat dies verneint, meinte, ich bräuchte nicht zu verzichten, und nun mußte ich für ihn gleich noch mehr verzichten. Als Dankeschön hat er den Maik auch noch aufgefordert, mal zu sehen und zu urteilen, was ich für eine bin, dass ich dem Maik nix gönne. Wo sind die Leute, die mir etwas gönnen außer in der Scheiße allein zu sitzen? Naja, dafür kannst Du nix, macht mich trotzdem echt runter. Wie soll ich bloß hochkommen, wenn ich nur immer wieder in den Dreck von euch gestoßen werde und dann noch stets auf mir rumgetrampelt wird? Ich wollte doch nie einsehen, dass ich nicht lebenswert und liebenswert sein soll, wie die es mir stets verklickern wollten, wollte nix als Leben. Sollte es wohl langsam mal glauben aufgrund aller Erfahrungen mit euch. Ist trotzdem Gott spielen, derart über jemanden zu verfügen und zu richten, ihm den eigenen Glauben zu nehmen und zu erwarten, dass er euch und nie sich selbst gerecht wird und dafür zu sorgen, dass er sich selbst garnicht gerecht werden kann. Ist ein tolles Leben so ein fremdbestimmtes Scheißleben, oder? Ich wollte und konnte diesen Scheiß nie ertragen und soll es jetzt immer weiter und noch mehr!? Ich soll mich selbst bestrafen und von euch bestrafen lassen für das kriminelle Potenzial Deines Vaters? Opfer gleich Täter, oder wie?

Ich wünsche mir für Dich, dass Du nicht noch mehr abdriftest und nie anderen Leuten sowas Abscheuliches antust, wie Dein Vater und Du mir angetan haben und antut. Ich wünsche mir, dass Du irgendwann die Augen aufmachst, damit Du erkennst, dass dies alles weder etwas mit Liebe noch mit Leben und Recht zu tun hat, auch nicht mit Familie. Aber Götter können wohl ihre eigenen Gesetze machen, um stets mit weißer Weste zu glänzen. Damit sie mit sich im Reinen sind, müssen andere in den Dreck und mit sich selbst im Unreinen sein. Ich weiß mir echt keinen Rat mehr, um für mich und für Dich noch irgendetwas zu retten. Du siehst im Moment in allem Schlechten das Gute und in allem Guten das Schlechte. Auch sonst erlebe ich hier nur die verdrehte Kacke, welche ich schon früher nie verstand. Naja, die Antwort habe ich ja wenigstens schon erhalten, "realitätsfremd" soll ich sein und das alles normal. Damit hat man dann das Wort "verrückt" von früher ein wenig geschmückt, um es intelligenter erscheinen zu lassen. Zu verrückt um wahr zu sein, war und ist das hier wirklich alles. Ich jedenfalls stecke in dieser grausamen Realität noch mittendrin und fremd ist sie mir schon lange nicht mehr dank meinem Erleben durch eure Untaten an mir. Anfreunden konnte und kann ich mich trotzdem nicht damit. Jawoll, Unmensch sein ist geil!? Egal, ob einer zu sein oder wie einer leben und fühlen zu müssen, weil andere dies so wollen. Oder wie? Ich hoffe, dass Du Deinen zukünftigen Weg findest und gehst, ohne einen anderen dabei und dafür ins Verderben stürzen zu müssen. Damit man leben kann, einen anderen und sein Leben zu zerstören, das kann es ja wohl nicht und schon garkeine Liebe sein.

Mäuschen, ich wünsch mir für Dich alles Gute und Schöne, doch dies hier ist weit, weit entfernt von gut und schön, auch wenn Du dies momentan nicht wahrhaben willst. Ich hatte Dich immer und ich hab Dich trotz allem liebund wollte Dir bestimmt nix Schlechtes und Böses. Fühle mich momentan total böse und schlecht, weil ich nix gegen diesen Scheiß unternehme, um etwas zum Positiven zu wenden. Euer Scheißbenehmen mir gegenüber verschafft mir auch das Gefühl, böse und schlecht zu sein, aber ich weiß, dass nicht ich sondern ihr es seid. Gefühle und Gedanken sind nicht eins. Ich vermisse  Dich und Deine Liebe so unendlich  . Echt schade und traurig, um Dich und um mich.

Zuletzt noch einen großen        Kuss von mir und von ganzem Herzen !!!!!

Andere ändern sich vom Negativen zum Positiven, dies ist beachtenswert, hier war und ist es leider umgedreht, doch vielleicht wendest Du das Blatt eines Tages freiwillig wieder, würde mich freuen und glücklich machen. Jaja, Menschen ändern sich, das Leben ist ständiger Wandel. Die Frage ist nur, was oder wer ist die Ursache und wer hat den Preis dafür zu zahlen und ist es dies wert.

In großer und aufrichtiger Liebe,

´*`´*`´*`  Deine Mama   ´*`´*´`*`

Ich habe die Hoffnung, dass die Bilder nicht wieder alle geschlossen werden ....       X  X  X

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