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Freitag, 24. April 2009Da ist my Erna-<3i vor einigen Jahren mit ihrer Handballmannschaft zu sehen, leider spielt sie kein Handball mehr, warum auch immer, ich weiß es nicht ... My sweet Erna-<3i ist die 3. von links hinten ...zuckersüß ... >>>>> http://www.knuddelsweb.de/images/wincur3.gif <<<<< Hab noch mehr Bilder von ihr auf diversen HP`s bei Knuddels entdeckt u. festgestellt, dass sie sogar eine eigene HP hat..., werde wohl jetzt öfter mal suchen ... >>> Erna-Mausi, mein Herz schlägt nur für Dich ...HDMDL, Drück Dich u. Bussi ohne Ende ... I miss you ... <<< >>>> Hab einen Link rechts zu Deiner HP eingebaut, auch wenn sich da nix mehr tut, so kann ich Dich wenigstens mal sehen, wenn Du mich schon immer versetzt <<< Auf ihrer HP ist my <3i der "rote Teufel" =) Wenn ich nur wüßt´, warum ich nicht mehr formatieren kann u. diverses anderes machen kann, was früher ging... Ob`s am Browswer liegt o. am Messenger? Bildadresse geht auch nicht zu verlinken, shit ... My sweet Erna würde jetzt wohl "Fuck" schreien, rumwüten und den Rechner masakrieren ... Ja, so ist mein Engel. Oder Bengel? Egal, ich hab sie trotzdem megalieb ...
Samstag, 05. April 2008
my Erna-Mausi
Donnerstag, 03. April 2008
Merkst Du das auch, diese Entfernung zwischen uns ?
Merkst Du, dass wir uns kaum noch was zu sagen haben ?
Was ist bloß mit uns los?
Wir lieben uns doch ! Oder nicht ???
Ich lieb Dich auf jeden Fall immer noch ganz, ganz dolle und schick Dir ein paar Herzen, falls Deins abhanden gekommen ist > !?!?! <
"In Love Mama-Bitch"
(Schade, Bilder leider wieder geschlossen, deshalb so)
PS: Weil ich Dich so doll lieb habe, könnte ich Dich immerzu knuddeln und küssen , aber leider ... ?!? ...?!? 
I miss you my Mausi !!!
Warum blicke ich traurig ins Leere? warum weine ich Tränen wie Meere? Warum wohl hat mein Herz lauter Risse? Weil ich Dich so sehr liebe und so vermisse!
Warum haben andere Leute von Dir Küsschen verdient und ich nicht? Es war echt traurig mitanzusehen und zu erleben, dass Beate und Sandra ein Begrüßungsküsschen von Dir bekamen und ich nicht. Noch schlechtere Gefühle verschaffte es mir, dass sie es auch erleben mussten, dass nur ich keins bekam. Heul !!! Hab Dich schon öfters gefragt, warum Du zu anderen Leuten lieb und nett sein kannst und zu mir nicht, bekomme aber keine Antwort. Wie beschissen ich mich dabei fühle, weißt Du aber angeblich, also soll es wohl so sein. Natürlich alles nur zu meinem Besten, nicht? Papa habe ich diese Frage auch oft gestellt, er machte es und machts genauso. Ich finds echt Scheiße von euch und bin sehr traurig und wütend drüber.
Ich weiß ganz genau, dass hinter Deiner harten, coolen Fassade ein weicher Kern steckt. Lass ihn mich wiederfinden ... !!!!! ...
Die Wunden der Liebe bilden irgendwann Narben. Die Wunden der Nichtliebe verheilen nie.
Für Dich my Erna-Mausi !!!
Unter Liebe, Leben, Glück, ... findest Du auch ein Video, welches treffend aussagt, was wahre Liebe bedeutet. Vielleicht interessiert`s Dich ja.
Bussy und viel Spaß damit !!!
Hallo Lena !
Ich bin sehr, sehr traurig darüber, wie Du mit mir umspringst. Meins ist Deins, Fragen braucht man nicht, Bitte und Danke sagen auch nicht, Anerkennen und Achten schon garnicht. Dass ich einsehe, konsequenzlos hinnehme, mir jede Frechheit von Dir gefallenlasse, Dir gebe, für Dich mache - wird einfach von Dir erwartet, ist für Dich schon absolut normal, rechtens und Gewohnheit. Von Deinen Beschimpfungen, Abwertungen, Erniedrigungen, Ausgrenzungen u.a. menschenverachtenden, lieblosen Verhalten mir gegenüber, ganz zu schweigen. Ich fühle mich von Dir benutzt und beschmutzt. Ansonsten spiele ich wohl in Deinem Leben keine Rolle mehr, darf auch keine mehr spielen. Du führst die Regie über unsere Beziehung, spielst sozusagen Boss, sagst und zeigst mir immer wieder wo der Hammer hängt. Dies verschafft mir unheimliche Scheißgefühle. Ich habe nix zu wollen, nix zu brauchen, nix zu dürfen, nix zu haben, nix zu machen - wenn es nicht in Deinem o. eurem Ermessen und Willen liegt. Ich würde Dir so gern meine Liebe zu Dir zeigen, doch ich weiß überhaupt nicht mehr, wie ich noch an Dich rankommen soll. Ich habe schon regelrecht Angst vor Dir und Deinem Hass. Deine Gleichgültigkeit ist auch erschreckend. Wie gerne würde ich Dir nah sein, doch Du läßt es nicht zu, stößt mich einfach von Dir weg mit "Du nervst!" oder "Ieh" oder mit all den anderen negativen Aussagen, Vorwürfen, Beschimpfungen, Drohungen u.ä. von Deiner Seite. Ich bin mir überhaupt nicht mehr sicher, was nun die Wahrheit ist, ob Du mich nun lieb hast, ob Du mich hasst, ob ich Dir egal bin. Auch weiß ich nicht, ob Du meine Liebe willst, ob Du in meiner Liebe Hass siehst oder ob Dir egal ist, ob ich Dich liebe oder nicht. Deine Aussagen und Dein Verhalten sind sehr widersprüchlich diesbezüglich. 
Das macht mich echt fertig.
Im Moment, eigentlich schon eine gewisse Zeit, scheint für mich Dein "Hab Dich lieb" soviel wert zu sein wie 1000 € in der Wüste ohne Getränkekiosk zum Wasserkauf. Ich halte den großen Seelen- und Herzschmerz kaum noch aus. Mein Leben macht auch überhaupt keinen Sinn mehr, wenn ich nur Leihmutter gewesen sein soll. Ihr sprecht mir meine Mutterpflichten und Mutterrechte ab, stopft mir das Maul und bindet mit die Hände diesbezüglich, drückt mich in die Passivität. Dies kotzt mich so an und in der von euch mir zugewiesenen Rolle kotze ich mich auch selbst an. Diese ist absolut nicht lebens- und liebenswürdig, einfach menschenunwürdig. Diesen Scheiß wollte ich anfangs nicht mitspielen, nie wieder erleben und nun stecke ich wieder mittendrin. Ich könnt´ nur noch heulen, vor allem um Dich, um mich aber auch. Es bricht mir echt das Herz, was hier abgegangen ist und abgeht. Das, was aus Dir geworden ist und das, was ich sein bzw. werden sollte und nun bin, genau das wollte ich verhindern, genau dafür habe ich gekämpft. Ich habe versagt, alles verloren, insbesonders das Liebste und Wertvollste, den Sinn meines Lebens, nämlich Dich. Du brauchst meine Liebe, mich nicht, auch sonst nix von mir, hast Du mir zu verstehen gegeben, denn Dein Papa versorgt Dich, macht und gibt. Ich soll hier Verzicht üben auf allen Gebieten und es hört sich jedesmal so an, als ob Du mein Machen, Geben, Verzichten, Zulassen in Deinem Sinne mit Liebe zu Dir gleichsetzt. Trotzdem kommt nix Liebes zurück. Fürsorge, Liebe, Erziehung ist etwas anderes als das, was mir hier abverlangt wird und was ihr beiden da spielt. Mir blutet echt das Herz, wenn ich dran denke, dass es so wie`s ist, für Dich richtig und gut sein soll. Ich kann den ganzen Mist mit meinem Gewissen Dir und mir selbst gegenüber überhaupt nicht, in keinster Weise, vereinbaren. Mißachten und Mißhandeln tue ich mein Kind und mich selbst. Liebe soll das sein? Das, worin Du Fürsorge und Liebe siehst, ist wohl besser mit Vernachlässigung, Verwöhnung, Verwahrlosung im Glitzerlook zu bezeichnen. Selbst, wenn Du meine Liebe und das andere alles von mir nicht mehr brauchst, weil Du angeblich von anderen bekommst, ich bräuchte aber auch ein klein wenig Positives, Schönes, Liebe. Und wie stellt man die eigene Liebe zum Kind ab, weil das Kind sie nicht will? Wie stellt man das Muttersein ab, um für das Kind den Hampelmann zu spielen oder das Kind aus seinem Gedächtnis und Leben zu verbannen? Ihr wißt ja, wie das geht, doch keiner sagt`s mir. Eigentlich müßte es doch nach all dem ganz einfach sein, wo ich für Dich doch eh nur Miststück, Fotze und 
bin und von Dir mißachtet, mißhandelt und mißbraucht werde. Auch mit der Verantwortungslosigkeit und Unverantwortlichkeit, in die ihr mich drückt, die ich jetzt und später verantworten soll, komm ich nicht klar. Diesen Scheiß kenne ich auch schon. Alles, was ich nicht wollte, weil ich nie mit diesen falschen Sachen klarkam, sondern andere wollten, hatte und habe ich zu vertreten als mein Wille, meine Fehlerhaftigkeit, Schlechtigkeit u.s.w., prima Sache für mich. Für die Verantwortungslosigkeit, in die man mich damals drückte, zahle ich bis heute und immer weiter. Ich hab`s damals angesprochen, dass es so kommt, wie`s gekommen ist und dass ich mir dies nie verzeihen kann. Heute ist es allerdings alles noch viel mehr und schlimmer als ich`s jemals erahnen konnte. Ohne jegliche Erklärung, ohne Rechte, ohne Hab und Gut, ohne Hilfe, .... von allen abserviert. Krasser kann man doch einem Menschen garnicht zeigen, wer oder was er ist und was er einen kann. Grausamkeiten ohne Ende, damit dieser lernt, auf der Straße, als Nix mit Nix im Nix zu leben, oder wie? Keine Antworten oder Lügen, keine positiven Taten in meine Richtung, nur Ablehnung meiner Person, meiner Gedanken und Gefühle, meines Willens u.s.w.. Vor 15 Jahren bot ich Deinem Papa meine Freundschaft an, er wollte sie nicht, sondern etwas anderes, Geld als Hilfe. Heute, wo ich seine Freundschaft und Hilfe bräuchte, ihn bat, mir hier vernünftig raus zu helfen, damit ich mich wenigstens etwas wohl fühlen kann, lehnte er dies ab, spielt nach wievor Gott über mich, meine Gedanken und Gefühle, mein Willen, mein Wohlergehen und Leben. Nur alles Negative bzw. Nix wird mir gegönnt, damals wie heute läßt man mich allein im Regen steh`n ohne jegliche Einsicht und echte Hilfe, um die ich ihn gebeten habe. Warum war und bin ich nach all dem noch weniger wert als jeder andere auf dieser Welt? Mir darf`s einfach nicht gut und besser geh`n als irgendwem, eine andere Erklärung finde ich nicht. Es freut mich bestimmt nicht, dass ich mal wieder erleben mußte und erlebe, wie jeder Fremde, Bekannte, ... etwas wert ist und wenn`s meins oder mein Recht wär, auch finanziell. Das mit Maik habe ich schon im vorigen Jahr vor Maik und Deinem Papa angesprochen. Dein Papa hat dies verneint, meinte, ich bräuchte nicht zu verzichten, und nun mußte ich für ihn gleich noch mehr verzichten. Als Dankeschön hat er den Maik auch noch aufgefordert, mal zu sehen und zu urteilen, was ich für eine bin, dass ich dem Maik nix gönne. Wo sind die Leute, die mir etwas gönnen außer in der Scheiße allein zu sitzen? Naja, dafür kannst Du nix, macht mich trotzdem echt runter. Wie soll ich bloß hochkommen, wenn ich nur immer wieder in den Dreck von euch gestoßen werde und dann noch stets auf mir rumgetrampelt wird? Ich wollte doch nie einsehen, dass ich nicht lebenswert und liebenswert sein soll, wie die es mir stets verklickern wollten, wollte nix als Leben. Sollte es wohl langsam mal glauben aufgrund aller Erfahrungen mit euch. Ist trotzdem Gott spielen, derart über jemanden zu verfügen und zu richten, ihm den eigenen Glauben zu nehmen und zu erwarten, dass er euch und nie sich selbst gerecht wird und dafür zu sorgen, dass er sich selbst garnicht gerecht werden kann. Ist ein tolles Leben so ein fremdbestimmtes Scheißleben, oder? Ich wollte und konnte diesen Scheiß nie ertragen und soll es jetzt immer weiter und noch mehr!? Ich soll mich selbst bestrafen und von euch bestrafen lassen für das kriminelle Potenzial Deines Vaters? Opfer gleich Täter, oder wie?
Ich wünsche mir für Dich, dass Du nicht noch mehr abdriftest und nie anderen Leuten sowas Abscheuliches antust, wie Dein Vater und Du mir angetan haben und antut. Ich wünsche mir, dass Du irgendwann die Augen aufmachst, damit Du erkennst, dass dies alles weder etwas mit Liebe noch mit Leben und Recht zu tun hat, auch nicht mit Familie. Aber Götter können wohl ihre eigenen Gesetze machen, um stets mit weißer Weste zu glänzen. Damit sie mit sich im Reinen sind, müssen andere in den Dreck und mit sich selbst im Unreinen sein. Ich weiß mir echt keinen Rat mehr, um für mich und für Dich noch irgendetwas zu retten. Du siehst im Moment in allem Schlechten das Gute und in allem Guten das Schlechte. Auch sonst erlebe ich hier nur die verdrehte Kacke, welche ich schon früher nie verstand. Naja, die Antwort habe ich ja wenigstens schon erhalten, "realitätsfremd" soll ich sein und das alles normal. Damit hat man dann das Wort "verrückt" von früher ein wenig geschmückt, um es intelligenter erscheinen zu lassen. Zu verrückt um wahr zu sein, war und ist das hier wirklich alles. Ich jedenfalls stecke in dieser grausamen Realität noch mittendrin und fremd ist sie mir schon lange nicht mehr dank meinem Erleben durch eure Untaten an mir. Anfreunden konnte und kann ich mich trotzdem nicht damit. Jawoll, Unmensch sein ist geil!? Egal, ob einer zu sein oder wie einer leben und fühlen zu müssen, weil andere dies so wollen. Oder wie? Ich hoffe, dass Du Deinen zukünftigen Weg findest und gehst, ohne einen anderen dabei und dafür ins Verderben stürzen zu müssen. Damit man leben kann, einen anderen und sein Leben zu zerstören, das kann es ja wohl nicht und schon garkeine Liebe sein.
Mäuschen, ich wünsch mir für Dich alles Gute und Schöne, doch dies hier ist weit, weit entfernt von gut und schön, auch wenn Du dies momentan nicht wahrhaben willst. Ich hatte Dich immer und ich hab Dich trotz allem liebund wollte Dir bestimmt nix Schlechtes und Böses. Fühle mich momentan total böse und schlecht, weil ich nix gegen diesen Scheiß unternehme, um etwas zum Positiven zu wenden. Euer Scheißbenehmen mir gegenüber verschafft mir auch das Gefühl, böse und schlecht zu sein, aber ich weiß, dass nicht ich sondern ihr es seid. Gefühle und Gedanken sind nicht eins. Ich vermisse 
Dich und Deine Liebe so unendlich 
. Echt schade und traurig, um Dich und um mich.
Zuletzt noch einen großen 
Kuss von mir und von ganzem Herzen !!!!!
Andere ändern sich vom Negativen zum Positiven, dies ist beachtenswert, hier war und ist es leider umgedreht, doch vielleicht wendest Du das Blatt eines Tages freiwillig wieder, würde mich freuen und glücklich machen. Jaja, Menschen ändern sich, das Leben ist ständiger Wandel. Die Frage ist nur, was oder wer ist die Ursache und wer hat den Preis dafür zu zahlen und ist es dies wert.
In großer und aufrichtiger Liebe,
´*`´*`´*` Deine Mama ´*`´*´`*`
Ich habe die Hoffnung, dass die Bilder nicht wieder alle geschlossen werden .... X X X
Sonntag, 30. März 2008
Ich sende Dir hiermit ganz viel Liebe
und hiermit 
ganz viel Glück
und dieser Engel - Teddy 
möge Dich in Zukunft auf all Deinen Wegen beschützen.
Von Herzen, Deine Mama
Schade, dass Du für sowas kein Interesse mehr hast, weil es nix mit Prestige und Geld zu tun hat, sondern von Herzen kommt . Ich schreib sie trotzdem mal hier rein. Vielleicht berührt es irgendwann doch mal noch dein Herz.
Lena, Du bist ein Röschen, dass mit viel Liebe noch kann zur schönsten Rose gedeihen - dass ich nicht mehr durfte und konnte, diese Pflege übernehmen, werde ich mir nie verzeihen.
Lena, nur für Dich allein soll in Zukunft die Sonne scheinen. Sie soll Dich und Dein Herz erwärmen und erweichen, bis Du wieder kannst weinen.
Lena, wie gern würd` ich von Dir nehmen all Dein Leid und den Schmerz - um deine Seele zu heilen und zu erleichtern Dein Herz.
Lena, ich wünscht, ich könnt´ das Eis zwischen uns wieder zum Schmelzen bringen - damit wir wieder gemeinsam könnte, offen reden, lachen, tanzen und singen.
Lena, Du hast mich genährt, warst mein größtes Lebenselixier - tausendmal besser wie Schnaps, Drogen, jede Sucht oder Bier.
Lena, Du warst mein Wunderbär, der mich verzaubert hat. Vor Dir hatte ich dieses Scheißleben so satt, war nur noch müde und total matt.
Lena, ich war total vernarrt in Dich, Du ließest mich funkeln und blitzen. Ich hielt das große Glück kaum aus, so ein tolles Mädchen zu besitzen.
Lena, bitte lebe Deinen Traum und träume nicht Dein Leben - glaube mir, dies wirst Du Dir wie ich nie, niemals vergeben.
Lena, Du bist der Engel, mit dem ich noch will fliegen, auch wenn ich schon tu´ kraftlos am Boden liegen.
Lena, nur Du hast es geschafft, mir mein Scheißleben eine Weile zu versüßen - dafür bin ich Dir so sehr dankbar, auch wenn Du mich jetzt läßt, für ich weiß nicht was, büßen.
Lena, bitte verbiege Dich nicht weiter und laß Dich nie mehr gegen Deinen Willen verbiegen. Richte Dich wieder auf, mach Dich stark, sonst wirst Du eines Tages ganz am Boden liegen.
Lena, Du warst echt der wundervollste Mensch, den ich jemals kennengelernt habe. Ich mich heute noch an diesen tollen Erinnerungen und dieser tollen gemeinsamen Zeit mit Dir labe.
Lena, Du warst mein größter Halt und Du hast mich sooft getragen.Ohne Dich, hätt´ ich getan, schon viel eher verzweifeln und verzagen.
Lena, Du warst meine Sonne, die für mich hat gelacht - wenn man mir mal wieder, das Leben hat zur Hölle gemacht.
Lena, nur Du hast mein ganzes Herz mit Liebe erfüllt und so meine große Sehnsucht nach Liebe gestillt.
Lena, nur Du gabst meinem beschissenen Dasein einen Sinn und Wert - doch ich habe wohl versagt, alles vermasselt und gemacht verkehrt.
Lena, was mit mir ist und was aus mir wird, alles scheißegal - aber die Sorge um Dich, verursacht mir Leid, Angst und Qual.
Lena, ich wünsch Dir für Deine Zukunft alles Gute, nur das Beste. Ich zünde dauernd Kerzen für Dich an und bete für Dich ganz feste.
Lena, Du warst meine Sonne, hast so oft für mich den Nebel beiseite geschoben - dafür danke ich Dir so sehr und werde Dich immer loben.
Lena, bitte verspiele nicht weiter Dein Leben und Dein Glück. Im schlimmsten Fall zerbrichst Du daran, wenn Du immer mehr noch verlierst, Stück für Stück.
Lena, Du warst der bunteste , schillerndste Regenbogen, brachtest Farbe in mein Leben - bevor ich wieder wurde von tiefem Nebel, grauer und schwarzer Farbe umgeben.
Lena, die große Liebe und Sorge, die ich tu´ für Dich empfinden - läßt mich die Sehnsucht, die Trauer und den Schmerz nicht überwinden.
Lena, Du warst für mich auf Erden das größte Glück - brachtest mir Freude, Spaß und Lachen zurück.
Lena, ich wünsche mir für Dich, dass Du den für Dich richtigen Weg findest und auch konsequent gehst - dass Du endlich wieder zu Dir selbst findest und eines Tages fest und sicher im Leben stehst.
Lena, bitte verschenke Dein Herz nicht an die arroganten Arschlöcher, Falschen und Bösen. Sie werden Dir noch mehr weh tun, Dich weiter zerstören, aber nicht von Deinem Leid und Schmerz erlösen.
Lena, ich verdanke Dir soviel Gutes und meine schönste Erdenzeit. Du hattest mich eine Zeitlang aus dem Kerker und aus meinem Schneckenhaus befreit.
Lena, eine stolze Rose sticht zu, wenn man sie brechen will. Mach´s ihr wie früher gleich und halt nicht still.
Lena, in meinem Herzen und in meinen Gedanken wirst Du immer bei mir sein - auch wenn ich Dich und sonst alles habe verloren und schon lange bin, einsam und allein.
Lena, ich wünscht`, ich könnt´ den ganzen Scheiß ungeschehen machen und mit Dir endlich wieder herzen, scherzen und lachen.
Lena, ich habe Dich geboren und verloren und ich vermisse Dich schon lange so sehr. Ohne Dich ist mein Herz so schwer, mein Leben so leer und alles so schwarz noch viel mehr.
Lena, bitte vergiß neben all Deinen Zielen nie, auch ein Mensch zu sein. Sonst wirst Du Dich eines Tages vielleicht doch noch fühlen, wie das allergrößte Schwein.
Lena, Du warst für mich der Inbegriff von Liebe, Herzlichkeit, Lebendigkeit, Gerechtigkeit, Menschlichkeit - hattest mich wieder an das Gute glauben lassen und von meinem Pessimismus befreit.
Lena, Du bist mein allergrößter Schatz und hast in meinem Herzen einen Ehrenplatz.
Leben heißt nicht "Haben", sondern "Sein" - am Besten authentisch und ehrlich, denn nur so bleiben die eigene Seele und das eigene Herz rein.
Lena, an uns beiden war früher absolut nix schlecht und verkehrt, wir waren lebens- und liebenswert. Was uns falsch, böse und verrückt machte, war, dass wir beide "Wir selbst" bleiben wollten und uns haben, gegen ihre Tötungsversuche gewehrt.
Lena, Du warst und bist die größte Liebe meines Lebens und auch trotz des großen Schmerzes, war und ist sie nicht vergebens.
Lena, nur Du brachtest mir Wärme, Liebe, Licht und Leben - heute würde ich alles, wirklich alles, dafür geben.
Lena, Du warst und bist für mich die "Nummer Eins" - genau deshalb wollt´ ich letztendlich doch nur ein Kind, nämlich Dich, und sonst keins.
Lena, es waren ihre eigenen Minderwärtigkeitsgefühle, die Angst des Mannes vor starken und schlauen Frauen - nur deshalb brach man uns, nahm uns alles, durften wir im Leben nix erreichen und tat uns unser Leben versauen.
Lena, meine Liebe zu Dir und die Gedanken an Dich, verursachen in mir so großen Schmerz - ich vermisse Dich so sehr, habe solche Angst um Dich, Deine Zukuft, Dein Leben und dies bricht mein Herz.
Lena, Du bist für mich der allergrößte Reichtum auf der Welt - mit nix zu bezahlen, nicht mit Gold, Edelsteinen und Geld.
Lena, man hat uns, unseren Willen, unseren Stolz gebrochen, um uns klein, minderwärtig, schwach, dumm zu halten. Sie haben sich so ihre Größe und Stärke bewiesen, indem sie so konnten, über uns walten und schalten.
Lena, meine Liebe zu Dir wird niemals enden, sie wird auch meinen Tod überdauern - sonst wird für mich auch der Himmel zur Hölle und ich werde noch mehr verbittern und versauern.
Lena, in meinen Gedanken und in meinem Herzen bist Du mir immer noch so nah - auch wenn wir uns haben so sehr voneinander entfernt und schon jahrelang nicht mehr waren, füreinander da.
Lena, ich bin Dir so dankbar, dass Du mich hast eine Zeitlang zum Leben erweckt. Ohne Dich, Deine Liebe und den Spaß mit Dir, wär´ ich wohl schon viel früher verreckt.
Lena, für mich warst Du ein Wunder, du hast mich und mein erbärmliches Dasein immens bereichert. Traurigerweise war mir dieses große Glück nicht dauerhaft vergönnt und man hat mich, um Dich wieder erleichtert.
Lena, meine intensiven Gefühle der Liebe zu Dir sind dermaßen stark - sie lassen mich beben und zittern wie der sahnigste Quark.
Lena, Du bist das Allerbeste, was ich im Leben zustande gebracht - ich ansonsten nur habe versagt und mein ganzes Leben verkracht.
Lena, ich glaube immer noch an Dich, Deine Größe und Stärke, an Deinen Mut. Ich schicke Dir gedankliche Verstärkung, im Glauben, es wird für Dich doch noch alles wieder gut.
Lena, wir beide sind nicht mehr "Wir selbst", sondern die, die wir sollten sein - nämlich ängstlich, ohnmächtig, schwach, dumm, einfach alles Positive in und an uns zerstört und klein.
Lena, Du warst das wundervollste Kind, welches man sich nur wünschen kann. Oft denke ich an die Zeit zurück und find`s schade, dass ich die Zeit nicht zurückdrehen kann.
Lena, bitte verlier Dich, Deine Ideale, Deine Ziele, nie aus den Augen - andernfalls wird auch die größte Anstrengung und der hartnäckigste Kampfzur Erfüllung Deiner Wünsche und Träume nix taugen.
Lena, wie gern würd´ ich mit Dir gemeinsam diesen schweren Weg gehen und Dich stützen. Ja, ich würd´ Dich liebend gern den Berg hinauf führen, um Dich vor weiterem Leid und Elend zu beschützen.
Lena, bitte hör´ vorrangig auf Deine Gefühle, Dein Herz und Deinen Bauch. Alleiniges Denken, Vernunft und Verstand können Dir möglicherweise helfen, aber viel Unheil anrichten auch.
Lena, ganz oft stell ich mir vor, wie schön es auch heute noch mit uns als Team hätte können sein - hätte es das Leben und die, die uns angeblich lieben, mit uns nicht gemeint, so böse und gemein.
Lena, nur Du hast mich "Ich selbst" sein lassen und dies mit guten Gefühlen. Ansonsten sollte ich mich nur pausenlos verbiegen und saß oft noch zwischen 2 Stühlen.
Lena, wir beide waren reifer, größer, stärker, schlauer wie die alle zusammen. Genau deshalb mußten sie uns gemeinsam dermaßen in den Boden stampfen.
Lena, die kostbare Zeit, die so schnell verrinnt, macht alles nur schlimmer. Stillstand, Warten, Hoffen ist falsch, die Zeit heilt uns´re Wunden nie und nimmer.
Lena, nur für Dich würd´ ich sogar versuchen, bis an`s Ende der Welt zu gehen - nur, um Dich einmal noch, und sei es nur ganz kurze Zeit, zu sehen.
Lena, ich war wohl Dein größter Fan und habe Dich bewundert so sehr. Was aus uns beiden geworden ist, wundert mich nicht, aber es tut mir leid und weh so sehr.
Lena, weil wir zusammen zu stark und fest waren, tat man uns gegeneinander hetzen - damit wir uns entzweien, uns gegenseitig schwächen mit gegenseitigem Verletzen.
Lena, bitte erspüre und reagiere stets auf Deine Gefühle und Emotionen. Sie erfüllen einen guten Zweck, tu´n Dich vor so manch weiterem Leid verschonen.
Lena, nur Du ließest mich erfahren, wie sich wahrhaftige Liebe tut anfühlen - sonst tat ich nur in der Scheiße rumwühlen und immens mein Herz verkühlen.
Lena, immer wieder wurden wir in Angst und Schrecken versetzt, fertig gemacht, entmutigt und stark verletzt. Es waren ihre Ängste, ihr Neid, ihre Schwäche, ihre Ohnmacht, die sie dazu trieben, uns derart gehetzt.
Lena, das große Vertrauen, das Du mir eine Zeitlang entgegengebracht - mich stolz und froh sein lassen hat und zum glücklichsten Menschen gemacht.
Lena, bitte lass Dir von niemanden einreden, was das Beste für Dich ist. Es ist das Bedürfnis anderer, das Beste für sie und nur eine List.
Lena, wir beide sind durch die Hölle gegangen, mußten sie fühlen, hören, sehen, riechen. Wir sollten aufhören, zu gehen, nämlich kriechen, vegetieren und dahinsiechen.
Lena, meine Liebe zu Dir wird nie und nimmer, so auch im Himmel nicht, enden. Selbst von dort aus werde ich versuchen, Dir liebe Botschaften, Mut, Kraft, Hoffnung zu senden.
Lena, wir waren die, die nix sollten sein und nix haben zu brauchen. Sie wollten unsere Liebe, auf unsere Kosten leben und wir sollten für sie krauchen.
Lena, ich hab´ mich wirklich bemüht, einzuhalten die Versprechen, die ich uns gab - aber ich habe tragischerweise alles vermasselt, total versagt, uns zerstört und zerstören lassen, war unser Grab.
Lena, Du bist der einzige Teil meines großen Traumes, der sich wirklich hat erfüllt - der Rest immer noch in mir wie ein Brandherd schwillt und wie ein Löwe wütet und nach Erfüllung brüllt.
Lena, Du bist mir weiterhin so nah in meinen Gefühlen und Gedanken - auch wenn unsere Beziehung ist total kaputt und so sehr tut kranken.
Lena, ich mag Dich soviel lieber wie das leckerste Eis oder die süßeste Torte - garnicht zu bekunden, mit größtem Schmatzen und vielerlei Worte.
Lena, wer glaubt, dass es im Leben Gewinner und Verlierer geben muss, spielt ein gefährliches Spiel. Ein gleichwertiges Miteinander,ein harmonisches, zufriedenes Zusammenspiel sollte sein das erstrebenswerte Ziel.
Lena, unser beider Elend, unsere Not zermürbt mich, frißt mich auf. Ich konnt´s leider nicht verhindern, dass die Scheiße immer weiter nimmt ihren Lauf.
Lena, dein wahres Selbst, deine wahrhaftige Größe, Deine Stärken waren dermaßen bewundernswert und einfach perfekt. Ich war so stolz auf Dich und mich und bin überzeugt davon, auch andere hätten sich alle 10 Finger nach so einem tollen Mädchen geleckt.
Lena, ich wollt´ uns retten und beschützen, doch mein Kampf tat wohl nix nützen. Ich glaube aber fest daran, dass Dein Schutzengel stets bei Dir ist und für Dich noch zum Besseren wendet den ganzen Mist.
Lena, bitte verleih´ besonders Deinen negativen Gefühlen Ausdruck in Handlungen und Worten - anstatt sie in Dich reinzufressen und sie, bis Du an ihnen zerplatzt, zu horten.
Lena, nie, nie wieder wollte ich Dich und Deine Liebe missen - deshalb zergehe ich schon jahrelang und heule dicke Kullertränen ins Kissen.
Lena, müsst ich mich entscheiden, dass nur Du oder ich kann leben - für Dich würd´ ich sofort mich opfern und mein Leben geben.
Lena, meine Liebe zu Dir ist so groß und das Eis zwischen uns läßt mich ganz doll frieren. Nie werd´ ich diesen Mist versteh`n, aber bestimmt eines Tages dran krepier`n, nämlich aufgrund des Eises erfrier`n.
Lena, ich habe Dich schon so sehr geliebt, da warst Du noch in meinem Bauch - und dann immer mehr bis jetzt und bis in alle Ewigkeit auch.
Lena, ich lieb Dich viel, viel mehr als jeden Teddy, den ich je besessen - hätte liebendgern Tag und Nacht mit Dir gekuschelt, das darfst Du nie vergessen.
Lena, Du warst mir die allerbeste Freundin, die ich jemals besessen. Dafür großen, großen Dank, niemals werde ich Dir das vergessen.
Lena, bitte hol Dir zurück das Vertrauen in Dich und das Vertrauen ins Leben. Nur so ist es Dir möglich, für die Erfüllung Deiner Wünsche und Träume, alles zu geben.
Lena, Du und all Deine Liebe haben mir so sehr viel gegeben. Nur dafür allein hat es sich gelohnt, all das Leid zu ertragen und überhaupt zu leben.
Lena, für mich waren wir ein duftes Team und das Traumpaar schlechthin. Es sollte wohl aber nicht von Dauer sein und lebenslang machen, einen wirklichen Sinn.
Lena, Du bist ein großer Teil von mir und wirst dies immer sein. Dies ist die absolute Wahrheit und kein Scherz, ich sag`s nicht nur zum Schein.
Lena, der hellste Stern am Himmel leuchtet nur für Dich und Dein Glück. Er soll Dich führen aus der finsteren Dunkelheit ins helle Licht zurück.
Lena, nur durch Dich habe ich erfahren, was es heißt, zu lieben. Doch ich habe wohl immens als Mutter und Mensch versagt und tat alles versieben.
Lena, nie werd´ ich vergessen Dein tolles Wesen und Dein unbesorgtes, herzhaftes Lachen. Um es wieder zu erleben, würd´ ich wer weiß was, einfach alles geben und machen.
Lena, meine große Sehnsucht nach Dir läßt mich zu Leid schon jahrelang zerfließen - hält mich in Traurigkeit und Enttäuschung gefangen und läßt dauernd meine Tränen sprießen.
Lena, nie und nimmer werd´ ich mir und dem Scheißleben verzeihen, dass Deine Knospe nicht durfte, zu einer schönen, kräftigen, blühenden, stolzen Rose gedeihen.
Lena, Du hast mir das größte Glück und die größten Freuden im Leben bereitet. Es macht mich traurig, dass uns schon so lange irgendeine Scheiße dermaßen scheidet.
Lena, bitte paß auf Dich gut auf, laß Dich nicht einschüchtern, bremsen und linken - sonst wirst Du niemals Deine Ziele erreichen, nie glücklich werden und dem Leben wie ich nur hinterherhinken.
Lena, Du bist mein Stern, der meine Finsternis erhellt. Ohne Dich wäre ich wahrscheinlich schon lange nicht mehr auf dieser Welt.
Lena, nur die Erinnerung an uns´re tolle, gemeinsame Zeit, ist mir geblieben und keiner kann sie mir rauben. Ich kann das Alles immer noch nicht begreifen und will es einfach nicht glauben.
Lena, Du warst meine Erfüllung, ein Teil von meinem großen Traum - ich habe Dich wirklich gewollt und immer geliebt, auch wenn Du`s tust glauben noch kaum.
Lena, Du bist meine Zuckerschnecke, meine Kuschelmaus, mein allerliebster Spatz. Ich habe Dich zum Fressen gern, will Dich ohne Ende knuddeln und Dir geben den allergrößten Schmatz.
Lena, ich war einfach zu dumm, hab´ soviel, alles, falsch gemacht und versaut - und so meine, Deine, unsere lebenswerte und liebenswerte Zukunft, unsere Zufriedenheit, unser Glück verbaut.
Lena, Du bist mein Ein und Alles. Du bist und warst mir nie einerlei. Es tut so weh, einzusehen, dass ich Dich für immer habe verloren und schon lange alles ist, zwischen uns aus und vorbei.
Samstag, 29. März 2008
<3 Hallo Erna- Mausi <3 ,
ich hab Dich megadoll lieieieieieb !!!!!
ich wünsche Dir, dass Du Dich immer so in Liebe gebettet siehst, wie dieser Teddy, auch wenn es garnix mit Liebe zu tun hat, was ihr da im Moment spielt. Wenn es Dir gut tut und Du darin aufgehst, ist es in Ordnung.
Doch, dass man dafür anderen Menschen mit derart Abwertung entgegentritt , ist nicht in Ordnung. Und, dass es Dir dabei gut geht, Du Dich dabei groß und stark fühlst, finde ich echt traurig. 
Hallo Lena - <3 Mausi <3 !
Ich wünscht mir, ich könnte 
sagen, aber leider hatte ich gerade wieder so ein menschenverachtendes Erlebnis mit Dir,was mich sehr traurig macht. Nun lieg ich hier im Bett, nachdem Du mich vor Deiner Freundin angeschrieen hast "Geh nach Hause, Du Fotze!" und mir kommen die Tränen, obwohl ich garnicht heulen will. 
Aber wo ist mein Zuhause? Ist mein Zuhause die Straße, die Brücke, oder was und wohin soll ich verschwinden? Von den Demütigungen, die ich andauernd von Dir und Deinem Papa erfahre und dies auch oft vor Kindern, ganz zu schweigen. Ich verachte mich für jeden Tag, den ich noch hier bin und mir das antue immer mehr und ich verachte euer schweinisches Verhalten mir gegenüber. Kein Mensch muß soviel Schindluder mit sich treiben lassen, wie ihr es alle habt mit mir getan und tut, so wie Du es nun auch schon lange tust. Ich mußte und soll mich Opfern für meine Mama und mein Kind, für Leute, die mir nur Verachtung entgegenbrachten und bringen, aber keine Liebe. Wenn ich nur wüßte, was ich euch angetan haben soll, daß ich von euch belogen, betrogen, beklaut, mißachtet, mißhandelt werde und wieso ich der einzige Mensch sein soll, der nix und keinen braucht, als das oder die Straße. Ich wünscht mir, Du würdest wenigstens mit mir mal darüber reden. Doch den einzigen Kontakt, den Du noch mit mir suchst, ist, wenn Du Geld willst oder für etwas bewundert werden willst, was mit Geld zu tun hat. Ich darf mir weder etwas gönnen, noch darf ich euch etwas kosten. Ich mußte sooft für euch alle verzichten, selbst auf meine Rechte verzichten und tue es immer noch. Damit ihr alle in Saus und Braus leben und weiterleben könnt, muß ich weiter untergehen und vegetieren. Ein Leben und ein Zuhause ist das hier für mich bestimmt nicht mehr. Ich habe es schon Anfang Dezember angesprochen, dass wir von Maik die Sachen holen müssen, weil ich sie doch brauch, weil ich hier doch keine Zukunft habe. Naja, der Maik, Du, andere Leute, andere Kinder - die sind eben alle etwas wert, ich nicht, nur Lug und Betrug, ... Gewalt und ohne etwas auf die Straße schicken - diesen Scheiß kenne ich schon, hab`s schon mal durch. Was damals meine Mama tat, tust Du heute. So fings an, so hörts auf mit Deinem Papa. Nur er, er ist nie schuld, meine Mama und Du auch nicht. Schuld bin ich stets ganz allein für alles und jeden. Ihr könnt hier alle machen, was ihr wollt, auf Kosten meiner Nerven, meines Lebens, meiner Rechte, meiner Gesundheit, meiner Gefühle und mehr. Egal, interessiert eh keinen. Ich wünscht, ich könnt die Zeit zurück drehen, ich vermisse meine "Lena", die das wundervollste Kind auf der Welt war, ich hätte mir kein menschlicheres, stärkeres und gerechteres Wesen vorstellen könnem. Doch all das willst Du ja nicht hören, hast selbst meinen Dankesbrief an Dich zerrissen und entsorgt, wahrscheinlich noch nicht einmal gelesen. Hat Dein Papa auch immer so gemacht. Darum brauch ich ja nicht mehr an euch schreiben, bekomme eh keine Antworten, schriftlich nicht und mündlich auch nicht. Hauptsache, es geht immer so weiter und ist gut für euch. 
Dienstag, 25. März 2008
*** Erna-Mausi ***,
* mein Engel, allerliebster und wertvollster Schatz *,
ich will Dir hiermit unbedingt mal sagen und zeigen, dass ich Dich * *von ganzem Herzen * *
*** sooo...o - seee...ehr - lieieie...ieb - hab !!! ***
Muß nach dem verfluchten Absturz erst mal reichen. Sorry, aber mein Kopf ist im Moment total leer, krieg das Ganze von vorhin nicht mehr zusammen. Sehr schade, seufz - dies mich traurig macht!!! Alzheimer? Auweiauwei! Bussy vergess ich nicht !!!
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